我叫路潯，小時候，媽媽跟我說，“潯”是水邊的意思。

我記得她的話，她說，生命是岸，苦難是水。水總會有盡頭，總有它的漲落。若是水幹涸了，或者水漫了出來，岸就都不是岸了。所以生命不能沒有苦難，但也不要讓苦難徹底淹沒自己。

那時候我很難懂得她究竟在說些什麽屁話，更何況那時的我中文比現在差得多。

她是我的語言教師，她最喜歡教我中文，她給我讀唐詩宋詞，給我講華夏習俗，可惜的是那時的我不愛聽這些。

你知道，那時的我，從來沒見過她所說的老北京春節是什麽樣子的，沒有吃過糖人，沒有滾過鐵環，沒有逛過廟會……我排斥那些美好的我卻擁有不了的東西。

媽媽很忙，她一直教我要乖。她一走，鄰居就常常來照顧我，他們是一對熱心善良的臺灣老人，我只有跟他們相處的時候能說中文。

可能也正是因為這樣，我的普通話裏還夾雜著一點兒臺灣腔（笑）。

只是我不太愛說話，那時候我知道，媽媽說的苦難的水，淹沒我了。

我變得懷疑一切，甚至懷疑自己。

只相信一件事，媽媽告訴我，要乖，要乖。

所以我在學校裏好好學習，課間我和男孩們去踢球，下午我背著書包一個人走過一條長長的小路。

走到小路的盡頭，我回到家，鎖上門，拉上窗簾，坐進衣櫃裏。

我喜歡那樣的黑暗，那樣的安靜，就像現在。

不過我並不能做到一直很乖，我會為了很多原因和男孩們打架，比如他們說警察的壞話，或者他們欺負小姑娘，還或者他們嫌棄街邊的乞丐……

每次我帶著一身傷回到空蕩蕩的家裏，就想起媽媽說，要乖，要乖。

可什麽才是“乖”呢？

我想逃離那時的生活，那種感覺就是水沒過我的頭頂，溺水死亡，無藥可救。

有次假期，我一個人去了大沙漠，我想要一個沒有水的地方，我寧願渴死也不想溺水。

在那裏的沙漠，水分和養料少得可憐，但奇異的是，那兒的所有植物葉子都不是綠色，而是顏色鮮艷的花，還能分泌出大量的花蜜。

那時我想，我要是能做一朵沙漠裏的花就好了，生活給了我貧瘠的土壤，但我依然能夠生存，並且開出花來，鮮艷，又綺麗。

我走過了沙丘、草地和鹽沼，回到家的時候，沒出息地躲進衣櫃大哭了一場。

從那之後，大家都說我變樣了。我還是沒看見陽光透進來，可是我知道就算沒有陽光，也能在陰暗的地方開出花來，只要不長毒刺，就夠了。

在我十五歲之前的生命裏，除了幾起綁架案，也算不上有什麽大風大浪，大部分時候都是日覆一日地熬著。

在我經歷的幾次被綁架的過程中，救我的有我自己，也有過我爸爸以前的同事，有過我媽媽的朋友，也有過當地的警察。

我那時知道別人綁架我都是有利可圖，當然圖的不是我本身，是通過挾持我可以換來的東西。

我十五歲那年，犯罪團夥發生了一起案件，其中參與的還有一些警察和社會人士，最後媽媽和Jacob的母親承擔了罪名，一起入獄，直到今天還沒有出來。

我第一次去探視的時候，媽媽說，阿潯要乖，聽媽媽的話離開這裏，自己好好生活，不要回來。

我們賣了房子，我拿著家裏給的錢一個人出去闖。

後來我去了外地上學，學餘做了戰地翻譯。那個時候，不知道應該怎麽辦，可能生命就是這樣過去，能活一天是一天，活不了就把戰場血泊當作歸宿。

我想起小時候，和媽媽一起出門，看見街邊無家可歸的人，媽媽說阿潯，你的使命就是讓這些人都能找到真正的歸屬。

可我的歸屬又是什麽呢？

不知道。

水淹沒我了，然後我一直下沈，直到放棄呼吸。這個世界上，原來本就沒有什麽值得渴求的東西。

好像是我十八歲的時候，遇見了肖梟，在伊拉克。

我們兩個和各自的團隊走散，偶然遇到，一起待在塌得不像樣的小房子裏躲子彈。

他總說我有點兒本事，這麽多年，我也不知道他究竟是看上我哪兒了（笑）。

我們在那個沒地方可去的夜晚聊了很久，他不停地跟我分享他的工作和生活，最後他問我，願不願意跟他走。

後來，我的確就跟他走了。

所以在我畢業之前，就已經正式在枯葉蝶工作了。我過著和肖梟差不多的生活，第一次發現，原來渾身是傷的時候，也可以笑得很開心，可能，這是一份讓我熱愛的工作。

所謂的正義和善良，是由大多數人主觀定義的。比起被這些東西外在約束和監督，我更願意相信這是人們本能的東西，來自天性，誰都有的，只是照做的程度不同而已。

媽媽說得很對，我的使命是讓善良的人們不再無家可歸。不知道是從什麽時候開始真正明白這個道理的，可能是第一次去戰場有個小女孩拉著我的褲腿求我帶她走的時候，可能是去黑市檢查看見私自販賣裝備的老板的眼神的時候，可能是在戰場有個受傷的年輕人哀求我開槍把他打死的時候......

我知道沒人能帶我逃脫出去，沒人能救得了我，我只有往上游，露出腦袋用力呼吸，確保我真正地生存著。

以前看書看到尼采的一句話——殺不死我的，都會使我更強大。

對於我而言，那些要殺死我的，都讓我感覺到活著；那些殺死過我的，都讓我重生。

……

這是一段長長的話，路潯不知道白深聽懂了多少，甚至不知道白深睡著沒有。

白深沒有說話，抱著他的手緊了緊。

他想，就讓我帶你逃脫出去吧，路潯，逃離你過往的一切陰暗和絕望，拉著我不要放手，讓我帶你去見見更美好的景色。

“告訴我吧，路潯，”白深輕聲說，“彼岸花。”

路潯沈默著沒有說話，空氣中的靜謐吞噬了他們。

“我要......以你的什麽身份說服自己告訴你呢？”路潯問。

白深一時答不上來，這個問題，他還真的沒有仔細想過。

路潯接著說：“我的同事，醫生，還是老師？”

白深能感受到他語氣裏的茫然和不確定，路潯並不是真正地完全相信自己，他在信賴的邊緣徘徊，白深覺得，可能自己需要拉他一把，讓他走近些，讓他真的相信自己。

“你的愛人，”白深說，“這個身份可以嗎？”

路潯瞇了瞇眼睛，似乎有些困了，他把腦袋往白深肩膀處的棉被埋得深了一些，回答道：“可以。”

“我媽媽的後肩文著兩朵彼岸花，左邊是曼陀羅華，右邊是曼珠沙華。”他說。

“天堂和地獄？”白深之前為了路潯查過彼岸花，好像裏面有提到過。

“嗯，”路潯輕聲說，“她沒有跟我解釋過，我想可能是因為，她認為爸爸去了天堂，而她只能去地獄吧。”

“可她入獄不是因為她做了錯事。”白深說。

“但她認為自己是個罪人，”路潯揪著白深的衣服，“她覺得和爸爸生生世世都不會再見了吧。”

“……那，你呢？”白深問，“你背後的文身呢？”

“是我十五歲那年，她入獄之前帶我去文的，”路潯說，“她要我一直記得，不要再見了。”

白深拍了拍他的後背：“你有沒有想過，她是想讓你徹底告別過去的生活？”

路潯沒說話。

“你到現在還是沒有走出來，是嗎？”

白深知道，路潯很多東西都沒有說，即使重要，也只是草草略過。

那幾次綁架案是怎麽回事？對他而言，是否留下了PTSD（創傷後精神緊張性精神障礙）？肖梟說路潯的躁郁癥早在進枯葉蝶之前就有了，也就是在他十幾歲，甚至更早的時候，究竟是什麽誘發了嚴重的心理障礙？

關於這些問題，路潯都沒有說。

也罷，不說就不說了，長長的路可以慢慢走，深深的話可以淺淺說出口。他可以等到路潯能夠雲淡風輕地說出過往的那一天，他想，他們可以住在一個恬靜的地方，養些花花草草，帶著一只狗，傍晚去林蔭道散步。

生命中實在有很多很多值得期待的東西。

白深靠近他的耳朵，輕輕說：“我以前讀書的時候，也讀到一句話，是萊昂納德·科恩說的——萬物皆有裂痕，那是光進來的地方。”

路潯笑了笑：“不懂。”

“不懂就不懂吧，”白深也笑了，“路潯，我祝你有恰到好處的苦悲，更重要的，是永生難忘的歡喜。”

“你以後少讀點兒詩，”路潯說，“你們這些喜歡藝術的，總是文縐縐。”

“是嗎？”白深隨口問。

“嗯，”路潯回答，“上次我在你家還特別留意了一下你的枕邊書。”

“什麽時候？”白深問。

“我揍你那次。”路潯說著還不好意思地笑了笑。

“行吧，是什麽？”白深又問。

“《小毛驢與我》，”路潯回答，順帶感慨了一句，“我看這本書的時候，好像才六歲。”

白深不顧他的嘲笑，問他：“六歲認字嗎？”

“看的是英文版。”路潯說。

“我現在不看那個了。”白深說。

“那看什麽了？”路潯問。

白深想了想：“我離開的時候，看的是《夢的解析》吧好像。”

“那你會解夢嗎？”路潯問。

“不會。”白深誠實回答。

路潯笑著踢了他一腳：“那睡吧，明天回去了。”

“嗯。”白深應了一聲，蹭了蹭他毛茸茸的腦袋，閉上眼睛。

第二天一早，他們起床到酒店樓頂的旋轉餐廳吃早餐，路潯扯了扯白深的袖子，示意他向外看。

透過落地窗，能看見東邊因為交戰而升起的黑煙，東西郊的大馬士革，因為截然不同而顯得分外諷刺。

“在這裏，幾乎每一天都可以看到這樣的景象。”路潯說。

白深不知道怎麽回答，看著窗外滾滾的黑煙，沈默了一會兒才說：“一切都會好的。”

一切都會好的，不管是這個世界，還是他的生活。

作者有話要說：

當一顆星，流浪千年

祈禱萬遍，會不會有個誰

百轉千迴，帶我逃脫

無盡試煉，無謂荒蕪歲月

當每顆星星都在嗚咽，都在落淚

每個幻想都已幻滅

是否能相信你會出現

這是一首我最近單曲循環的《當每顆星星》，由阿信創作。

我覺得路潯就像是一個需要拯救的人，他有自己的信仰，可是他其實一直期待有個誰能帶他逃脫出過往不堪的生活。

這只是個故事，故事裏，主人公會有人拯救他的。不過對於平凡的我們而言，那一顆還沒有隕落的星星，是我們自己。

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